Toda la verdad sobre Obama

Con Obama (Oba para los amigos), antes de la inauguración de la Unidad Básica Malcom X Conducción en Michigan. Oh, los viejos tiempos. Todavía me veo, joven y esbelto, diciéndole una y otra vez: dale Oba, que no decaiga, ya vas a llegar…pero ahora lleguemos al super que se terminó la birra.

En esos días ya mostraba una vocación de liderazgo capaz de aglutinar voluntades a su alrededor. Para los pibes negros del barrio era una mezcla de James Brown y Malcom X irresistible (mas allá de marcar tendencia en la moda año tras año). Para los blancos, un mix de JFK y Mike Jagger. Blanco entre los blancos, negro entre los negros, y mix entre los mixes, el tipo era tan entrador que los patovicas en los boliches le terminaban pidiendo el mail para agregarlo a su MSN (que en esa época ni siquiera se había inventado!).

Y claro, sobre el éxito entre las mujeres prefiero ni entrar en detalle, pero imaginarán lo que semejante dupla provocaba a su paso entre las féminas. De cualquier modo, debo honrar a la verdad y decir que más de una vez me cagó: bajo perfil, calladito, se aprovechaba de mi irresistible sex appeal para arrimarse a las chicas y a mi primer distracción (solían ser muchas y simultáneas) me birlaba mi favorita (las chicas digo, no mis distracciones).

En fin, lo cierto es que domingo de por medio, cuando Boca jugaba de local, nos íbamos a comer unos inolvidables ravioles con tuco a lo de su abuela Sarah (la Tota para los allegados), e inevitablemente salía el tema de Oba, que si dedicarse al tenis, poner una rotisería, ser presidente de algo.

Hasta que un día, ya cansado del lamento y con absoluta inconciencia e irresponsabilidad por las consecuencias de mis dichos, le respondí: “Mirá, si Macri fue presidente de Boca, vos podrías ser presidente de los Estates”. “Estás en pedo Brian, soy negro”, dijo, y detesté su previsibilidad. “Mirá, si vas a dejar de romper las bolas después de los ravioles, te puedo facilitar algunos contactos que tengo en la Guait Jaus y le das para adelante. Eso sí, olvidate de todas las boludeces que te dijo Michael Jackson, si vas a ser presidente que no sea transformado en un mutante”. El resto ya es historia conocida.

Volviendo al tema de las mascotas

La idea rondó por mi cabeza todo el día: debo conseguir una mascota para Killer. Necesita a alguien como yo lo necesito a él, un compañero para entretenerse mientras yo me dedico a mis multiples ocupaciones. Un alma gemela, igual y completamente distinta a la vez. De hecho, ya venía sospechando que su altercado con el carnicero era algo mas que una lucha por el hueso (del carnicero, la tibia mas exactamente).
Parece increíble, pero esa misma noche tope con eso que ven en la foto, y por supuesto, lo llevé a casa. No se movía, pero acerque mi cachete para sentir su aliento y estaba vivo. Así como lo recojí lo dejé en medio del living. Killer estaba inmovil también. Yo, por efecto imitación hice lo mismo. Duramos así, todos, unos veinte minutos. Después mi mascota se acercó al gato, pero yo seguía petrificado, pensando.
Debemos darle un nombre!, grite eufórico de repente, mientras Killer estornudaba en su afán de urgar el peludo trasero del gato. Todavía no se como llamarlo, porque volví a entrar en estado de trance, mientras imaginaba al perro y el gato correteando por prados con flores silvestres y música de Sandro. Desperté bruscamente por el ruido del espejo que caía sobre Killer partiendose en mas que mil pedazos. Miré a mi alrededor y parecía que un huracán había estacionado una temporada en el lugar. Killer estaba golpeado, mordido, arañado, incluso escupido. Pero mantenía su característica mirada desafiante fija en el gato (que seguía inmovil, sólo que ahora en la posición del avestruz como El Pequeño Ninja). En el brillo de sus ojos me pareció percibir, sutil, un dejo de amor, quizás el comienzo de una gran amistad.

Mi Guru

Este hombre es Suami PapaDoc. Lo conocí cuando salí al mundo, encarnado en una partera. Con sus inconfundibles ojos. El me enseño a ver siempre en positivo, y muchas cosas mas que ya iré contando. Esta imagen fue capturada en el baile anual de la Fundación Fortabat. Aunque en realidad querían fotografiar el culo de la de rojo y el apareció misteriosamente en la foto. Desde entonces se me volvió a presentar de muchas maneras, incluso como mucama en minifalda una vez. Su última aparición fue corporizado en Ruben Peucelle, el ex campeón de catch. Logró conmoverme, como siempre, y su mensaje fue esta vez: “haz un blog para que todos sepan de tu vida y puedas servir como ejemplo”.

El despertar de la mierda (día de suerte)

Estas cosas no deberían pasar. Despertarme a las 7 am y pisar un sorete de perro, blando y pastoso, con el pie descalzo. No para empezar el día. Caminando a saltitos hasta el baño, dejando a mi paso huellas marrones, evidencia de cada vez que mi pie intento apoyarse en el piso. Ducha, sorete licuado en agua yéndose por el desague. Bien. Se van despegando los restos de mi pie. Córtase el agua. Si. El agua no volvió, y en ese estado semilimpio quedé. Decidí oler mi pie para detectar el estado del asunto. Hum, regular. Pensé planes de acción. Papel higiénico, jabón. Todo eso junto, seco. Me rocié con desodorante los pies, quedo medio un pasticho pero seguí adelante.

Volver al cuarto para vestirme, rodear la cama con la toalla en el cuello y sentir mis pies mojados repentinamente fue un brevísimo instante. Miré hacia abajo y confirmé mi temor: meo. Charco.
Vacilé en mi ínfima lucidez madruguera. Me vuelvo a dormir hasta el día siguiente? Estoy con el pie empapado en meo con base de sorete licuado semiseco. Voy otra vez hasta el baño? Pisaré alguna cosa más en el camino? La mas básica Ley de Murphy indicaba que el agua no habría vuelto. Dejarme llevar, buscar un cuchillo? Cortar en trozos a Killer y venderlo como materia prima a una cadena de hamburguesas? Continuará.

Mentira, quería probar lo del suspenso. La decisión estaba tomada, y dedidí encarar el problema de frente. O hacia abajo, porque caminé hasta el baño esquivando todos los restos de Killer, muy atento. Llegué hasta la ducha sin nuevos enchastres. Punto a favor. Era el gran momento. Abrí la canilla poniendole fe al asunto, a fondo. Silencio. Fushhhh, agua, lluvia, a pleno. Siiii, si, si, mi señor no me abandona. La pesadilla madruguera es pasado. Corrí la cortina y contemplé el chorro de agua tibia, la limpieza, el inminente bienestar y placer frente a mis ojos. Todo mío.

Los jabones estos de glicerina, serán muy saludables pero se ponen como transparentes cuando se van gastando. Y esa cualidad los puede convertir en una trampa mortal, lo cual no es para nada saludable. Digo, la muerte. En fin, acabo de despertar. Por suerte, al día siguiente. Y podía haber muerto ahogado, vamos, que como venían las cosas. Excelente día, pensé.

Mary Shelley, 18 años

Me nutría de elevados pensamientos de honor y devoción. Pero ahora la maldad me ha degradado, y soy peor que las más despreciables alimañas. No hay crimen, maldad, perversidad, comparables a los míos. Cuando repaso la horrenda sucesión de mis crímenes, no puedo creer que soy el mismo cuyos pensamientos estaban antes llenos de imágenes sublimes y trascendentales, que hablaban de la hermosura y la magnificencia del bien. Pero es así; el ángel caído se convierte en pérfido demonio. Pero incluso ese enemigo de Dios y de los hombres tenía amigos y compañeros en su desolación; yo estoy completamente solo. Yo, el infeliz, el proscrito, soy el aborto, creado para que lo pateen, lo golpeen, lo rechacen. Incluso ahora me arde la sangre bajo el recuerdo de esta injusticia. Pero es cierto que soy despreciable. He asesinado lo hermoso y lo indefenso; he estrangulado a inocentes mientras dormían, y he oprimido con mis manos la garganta de alguien que jamás me había dañado, ni a mí ni a ningún otro ser. He llevado a la desgracia a mi creador, ejemplo escogido de todo cuanto hay digno de amor y admiración entre los hombres; lo he perseguido hasta convertirlo en esta ruina. No tema, no volveré a cometer más crímenes. Mi tarea casi ha concluido. No se necesita su muerte ni la de ningún otro hombre para consumar el drama de mi vida, y cumplir aquello que debe cumplirse; sólo se requiere la mía. No piense que tardaré en llevar a cabo el sacrificio. Me alejaré de su bajel en la balsa que me trajo hasta él y buscaré el punto más alejado y septentrional del hemisferio; haré una pira funeraria, donde reduciré a cenizas este cuerpo miserable, para que mis restos no le sugieran a algún curioso y desgraciado infeliz la idea de crear un ser semejante a mí.

Les presento a KILLER

Todo niño debe tener una mascota para ser mas feliz. Y una buena mascota es una mascota a medida. Como Killer. Fiel, alerta, elegante y feroz cuando era necesario.
Killer era tambien un perro muy cool y bastante postmodernoso en sus gustos. Por ejemplo, cada vez que le sacaba una foto me pedia que se la retoque en Photoshop. Su carisma es mas que obvio, uno queda encantado frente a esa presencia, esa mirada. Actualmente se independizo de mí y vive en Filadelfia, donde participa de un proyecto artistico colectivo llamado “canes por la paz”. Aunque en verdad trabaja como espía y está infiltrado en esa agrupación cultural, considerada sospechosa de vinculos con el terrorismo. Si se entera que escribí estas palabras…no quiero imaginar lo que me podría ocurrir. Siempre fue muy estricto en cuanto a deber y violencia se trata. En fin.
Estoy casi seguro que se trataba de un perro, a pesar de que mi tio Tito opinaba que era un murcielago, mi prima Aresilia un cangurito, mi profesor de ciencias una mezcla de todas esas cosas maldecida por la genetica (no me quedo claro a que se referia), y mis padres se negaban a opinar una y otra vez.

Tuve una infancia feliz

Corrian los 60s y heme aqui. Algo mas relajado en mis gustos, pero siempre en positivo, con onda y actitud. Mis aficiones, jugar al futbol en la calle con mis amigos, robar quioscos, comer picsas, perseguir chicas en el carnaval, colarme a la cancha los domingos…y por supuesto el sexo. Dejo pues constancia que las supuestas posteriores alteraciones que condujeron a lo que hoy soy, no deberán atribuirse a experiencias traumaticas de mi niñez ni cosa por el estilo. Freud y los suyos no se llevaran los creditos esta vez. Queda dicho.

Feliz feliz en tu día

Recuerdo perfectamente que todos en la sala cantaban esa y acompañaban con palmas, todas ellas a destiempo. Aunque esa falta del mas primario oido musical me provocaba escozor y taladraba mi cerebro, ese día no me importaba en lo mas mínimo. Como tampoco me importaba que mi madre me hubiera dejado el pelo platinado. Dijo que le habían recomendado no se que formula con alcohol para quitarme los piojos, lo confundio con agua oxígenada, y el resultado es el que ven.
Amiguito que Dios te bendiga decían, y yo ya avanzaba desde la cocina por el pasillo, rumbo a la mesa. A medida que me acercaba a la sala (de donde venían el cantito desganado y las palmas irritantes), mas feliz me sentía. No me importaba nada. Ya estaba entre los parientes rodeandome y tirando manotazos a mis cachetes. Al final del camino, entre los niñitos que no dejaban de mirar mi torta, mi madre con su peinado y su cuchillo en la mano, esperandome con su gran sonrisa. Yo con mi gran sonrisa tambien. Yo la conocía y ella a mí. Los dos sabíamos que el otro era capaz de las peores cosas, y sabíamos que nos las perdonaríamos siempre también. Tres años! Como no estar feliz. Decidí usar el regalo que me hizo mamá y mande a visitar a los dioses a tres parientes, bang, bang, bang!
Fue un estupendo cumple.

Presentacion de Mi

Mi nombre es Brian Erasmus. Si, Erasmus es apellido. Mi nombre completo es Brian Jonathan Kevin Rambo Elvis Erasmus. Lo de Elvis fue un homenaje a mi tío, que nació y falleció el mismo día que Presley, y se consideraba gemelo astral del mismo. Lo de Rambo fue un rapto de mi padre, cuando estaba yo intentando abrirme paso por entre mi madre para salir al mundo. El hombre, bastante borracho, me alentaba desde las afueras de la vagina al grito de “dale Rambo, dale Rambo!”. Y quedó. De cualquier modo, prefiero que me conozcan como Brian Erasmus.
Me considero un pionero. Para comenzar, nadie osaba poner a sus hijos semejantes nombres allá por los 60s, cuando nací. Ademas me consta que fuí el primer argentino enviado por Satanás a estas tierras (dije primero, no único). De esto me enteré por mi tío segundo Alexis Pío Nono, quien se encargó de repetírmelo una y otra vez desde el día que intentaron bautizarme infructuosamente y dejé al cura tan lleno de vómito que parecía Linterna Verde, pero derretido. Lo cierto es que semejante designio me tiene sin cuidado y básicamente hago la mía. Igualmente, queden avisados los espíritus sensibles ya que no respondo de mis dichos ni de mis actos. A la salida se realizará un estricto control con el detector de metales. A la entrada, no.

El Estado segun Bakunin

El Estado es la autoridad, la dominación y el poder organizados de las clases poseedoras sobre las masas… la negación más flagrante, más cínica y más completa de la humanidad. Quebranta la solidaridad universal de todos los hombres sobre la Tierra y hace que algunos de ellos se unan sólo con el fin de destruir, conquistar y esclavizar a todos los restantes… La flagrante negación de la Humanidad que constituye la esencia misma del Estado es, desde su punto de vista, su deber supremo y su mayor virtud… Así, ultrajar, oprimir, despojar, saquear, asesinar o esclavizar al prójimo es considerado habitualmente un crimen. En cambio, en la vida pública, desde el punto de vista del patriotismo, todo esto se transforma en deber y en virtud cuando se hace para mayor gloria del Estado, para la conservación o extensión de su poderío, …Esto explica por qué la historia entera de todos los estados antiguos y modernos es una mera consecuencia de crímenes oprobiosos; explica también por qué los reyes y los ministros, del pasado y del presente, de todas las épocas y de todos los paises -estadistas, diplomáticos, burócratas y guerreros-, si se les juzga desde el punto de vista de la simple moralidad y de la justicia humana se han ganado cien veces o mil veces de sobras la condena a trabajos forzados o a galeras. No hay ningún acto de horror de crueldad, ningún sacrilegio, ningún perjurio, ninguna impostura, ninguna transacción infamante, ningún expolio descarado ni ninguna transacción ruin que no hayan sido o sean perpetuadas por los representantes de los estados, bajo el mero pretexto de estas palabras elásticas, tan dictadas por la conveniencia, y sin embargo, tan terribles: “por razones de Estado”.